Форум сети Сonvex
 
 

Вернуться   Форум сети Сonvex > Основной раздел > Курилка > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 21.12.2006, 12:37   #21
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию КВД

Идем по улице компанией: 5 парней, 2 бутылки водки и 5 полторашек пива.
Причем все это вместе. Весело, одним словом. Проходим мимо какого-то длинного здания. На балконе второго этажа стоит женщина в халатике на голое тело. Стройные ножки видны по самую грудь! Ну и все остальное тоже. Надо было послушать, какие мы ей "серенады" пели. Она спокойно курила и нас - "ноль внимания". Только когда один из нас предложил ей секс прямо здесь и сейчас, она выкинула сигарету и сказала:
- Дурак! Я же плюну-сгниешь! - и ушла.
Когда мы прошли, чуть дальше, прочитали вывеску у подъезда: "Кожно-венерологический диспансер"...


(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2006, 12:41   #22
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию Остекленение

Остекленение
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то р%бята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т. д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безбоздмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива.
Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС, довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет. Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свеж%%остеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь р%бята, сами понимаете услышать не могли). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой. Немая сцена.
ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно!



(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2006, 12:43   #23
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию Без палева

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.

... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся». Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло



(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2006, 12:44   #24
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию Летчик

Лётчик
Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.

На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.

Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.


(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2006, 12:49   #25
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию Студенческие байки

Решил я рассказать вам несколько студенческих баек, которые, может быть, кто-то из вас слышал. Кто-то может быть помнит, что я писал про историю со студентом негром в РУДН? Это байка на все времена, переходящая из поколения в поколение, однако есть еще очень и очень много забавных историй. Коротко о некоторых из них.
1.
Был в университете один злобный преподователь. Точнее не так. Ву нивере был злобный препод, который любил валить студентов на всякой фигне. Вел он то ли инженерную графигу, то ли начертательную геометрию - не очень важно. А кто знает, тот поймет, как это хреново, когда твои работы проверяются не с карандашом, а с ручкой. Естественно, ошибки, показанные ручкой, будут окончательными, если не перечертить всю работу. А чертежи бывают очень большими, может быть не столько сложными, сколько объемными. Порою тратится не один день только на выведение всех красивых линий. И тут - на тебе! Ручкой исправит какую-нибудь маленькую деталь, совершенно не влияющую ни на что, а чертеж испорчен. Все боялись к нему носить свои работы, но делать было нечего, ибо семестр заканчивался, а второй преподователь заболел, который карандашом показывал на все недостатки. И его возвращение не планировалось в ближайшее время. Сроки поджимали, студенты тянули до последнего, а у злобного препода настроение было самое что ни на есть отличное, то есть он был злой как собака.

В один прекрасный день он поставил кресты на десятке листов, то есть перечеркнул их по двум диагоналям и написал "перечертить". Даже без объяснения причин. Студенты были очень злы. Но еще злее стал препод, когда вечером вышел из универа, подошел к машине, а на капоте, на крыше, на дверях красовались кресты и надписи "перекрасить". Не знаю, что было дальше, но у меня преподователей таких уже не было. Только одна тетка, очень принципиальная.
2.
А еще есть такая забавная история, больше похожая на анекдот. Но ведь все знают, что анекдоты рождаются из жизни.
Итак, 31 декабря, экзамен. Все студенты потихоньку сдают, остается только один. А экзамен сложный, длится уже долго, препод даже не то, что придирчивый, а просто действительно трудно и долго его сдавать. А последний студент не знает практически ничего, да и темно уже, скоро новый год, домой хочется. Да и преподователю тоже хочется. Ну вот, садится, значит, бедолага к преподу, говорит что-то типа:
-Скоро ведь уже новый год, я тут подумал, может быть...
И с этими словами достает из чемоданчика бутылку водки, стаканы и пакет сока.
-Ну что же, давай приступим к экзамену, студент.
Водка и сок разливаются по пластиковым стаканам, чекаются, пьют за новый год. Препод запивает, вытирает рукой губы, втягивает в себя воздух сквозь зубы:
-Эх, хорошо! А был бы огурчик, было бы отлично!
И ставит в зачетку хор. Студент даже не ожидал такого счастья. Но с тех пор готовиться стал лучше, ибо понял, что ученье - свет, а преподы - такие же люди, хоть и немного глупее студентов.
В завершение хочется напомнить классический пример:
-Студент, тут без бутылки не разобраться!
-А, ну давайте я сбегаю тогда!
3.
Историю мне рассказала моя мама. Быть может не особо смешная, но очень показательная. Экзамен, преподователь раздает билеты, проходит пять минут, задает вопрос:
-Кто хочет получить пять?
Поднимается несколько рук.
-Ну что же, прошу по одному подходить и отвечать.
Все отвечают, он ставит всем пятерки.
-Пятерки кончились. Кто хочет четыре?
Поднимаются еще руки, практически все. Не поднимают только двое - моя мама и еще один товарищ.
Все сдают на четыре.
-Четверки кончились. Ну что, кто следующий?
Остается всего два человека, мама садится отвечать. Сдает на три.
-Тройки кончились.
И вот, таким образом последний студент получил пару, даже ничего не отвечая, единственный из всей группы. Обидно, да?
4.
А эта история произошла у нас на первом вроде бы курсе на экзамене по истории. Я получил автоматом, а вот кому-то так не повезло. Препод раздал билеты, все сели, начали копаться в учебниках. Но препод зачем-то сказал очень интересную фразу:
-Кто первый будет отвечать, тому на балл выше.
Конечно же, такой человек, который хочет тройку ни за что, найдется всегда. Выходит Серега, садится.
-Первый вопрос. Монголо-татарское нашествие.
-Ну что скажите?
-Монголы и татары завоевали Россию, потом ушли.
Если честно, далее был полный бред. Говорить о таких кощунственных фактах я просто не могу. И все же все легли, когда препод все же уже не сдерживаясь спросил:
-Ну и откуда же пришли эти монголы?
-Из Китая.
-Да вы представляете, где Китай, а где монголы?
-Но их предки же пришли из китая, а потом монголы пришли к нам.
-Да из Китая они шли бы до нас до сих пор!
Зря он обещал на балл выше первому, но все же обещание сдержал. Поставил трояк, но таких придурков он наверно никогда не видел.



(с)



Мое:
Мама рассказывала ,как они когда сдавали что то курсе на 4м , у них был препод жуткий, и они ему то ль в сок,то ли куда подмешали снотворного ,и препод весь экзамен боролся с собой ,а все соответственно списывали!
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2006, 12:52   #26
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию Попали

Суббота. Ночь на
воскресенье. Около ночной палатки стоит машина . Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, мля, с
ними выпить и там, мля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, мля, давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего
водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
- это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый
санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг
микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар
Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного
Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без
запиночки...



(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2006, 12:54   #27
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию Стритрейсерам посявящается

Есть в нашем дворе мальчик Дима. Юноша - 22 лет от роду. был вроде спокойным юношей, в майке "Плейбой" ходил, с бабушками на улице здоровался, семечки в лифте кушал и пиво в подъезде с корешами пил.
А тут на ДР папа ему купил самую совершенную ... нет не в мире в России машину ТАЗ 2112. Чувачок дня два гонял как сумашедший на этой машине, резвился. А потом какие-то падонки надоумили его, что это лахафство ездить на пустой "двенашки". Юношка, последним лахом быть не захотел!
Купить лампочки синие (в народе писалки)- натыкал их везде, затем синию подстветку днища забабахал) -чтобы все считали буд-то НЛО какое-то низколетяще это. Затонировался вноль, музыку зачотную поставил, стобоскопы поставил, крякалки впиндюрил, поставил модную заднюю оптику аля Лексус (такие кругяляшки, если кто не в курсе).
И стал он ездить на всякие стритсракеровские соревнавания, но не брали его реальные пацаны в свои ряды. Потому как не было у него мощного головного света и настоящей выхлопной трубы. Сказано- сделано. От новой оптики ночью люди вздрагивали и долго не могли уснуть. Словно прожекторы они рвали темноту комнат 14-этажного дома и словно глаза рыскали в поисках жертвы. А труба... эт гоночная труба будила тех, до кого не доходил свет его прожекторов...
Личной жизни в округе (ударение на у) не стало, учитывая что падонок домой приезжал часам к 11 или далеко за полночь.
Но не в этом суть. У многих в доме были дети, маленькие дети, которые от подобной свистопляски не могли уснуть. Все попытки договориться с покорителем трасс ночного города успеха не принесли. Мальчик всех посылал нах и обещал (видимо начитавшись КиЗа) что в случае повреждения его машины всю ответственность возлагает на недовольного жильца.
Но всему в этой жизни есть предел... нервы вечными не бывают.
Неизвестные (а может быть один неизвестный) в ночь с понедельника на вторник, когда стритрейсер, поставив свой пепелац перед окнами дома в час ночи пошел спать и видимо уснул, тяжелыми острыми предметами разбил фары тазику (спереди сзади) и отломил трубу (видимо попрыгав на этой длинющей штуковине) а на капоте краской выписал - "Ночью нуно спать, а не шуметь дол...б".



(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2006, 12:57   #28
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию ГАЙцы

На прямой, хорошей дороге - 140. Ну и пусть, что по городу. Закон бутерброда - гаишники с «фонарем». Машет жезлом. Останавливаюсь метров через 40-50-60. Сдаю назад. Ну, думаю, пипец, вечер начался (а я еще и под 1-2-3 мя банками пива). Выхожу. Гаишник - молодой, лет 20-22-24, выражение лица - явно доволен наметившимся пополнением семейного бюджета, но изо всех сил это скрывает, пытаясь позиционировать себя как сурового и неприступного стража порядка. Сую ему документы (пока без «не лишних» бумажек). Процедура стандартна и выверена до мелочей: «сержант, фамилие, полк ДПС, посмотрите на радар: превышение, время 1 минута, куда торопимся? » Я: « Знаю. Виноват. Трщ. Сржнт. , тороплюсь, куда деваться то? » А, надо сказать, в разговоре с Гаишниками - всегда признавайте свою неправоту (даже если вы правы на 200 %). Запомните: трамвай и гаишник - всегда правы. Это как прилив и отлив - смиритесь с этим. У них, понимаете, проложены рельсы, с которых они съехать могут только в самом крайнем случае. Т. е. при определенном (причем, достаточно сильном) воздействии извне. Он: «Пройдемте в машину» Обреченно плетусь. Переходим через дорогу к ГАИшной шестерке. Сажусь на переднее сиденье, за рулем - тоже Гаишник (ничего себе, думаю, развелось их - постарше, лет 35-ти. Молодой садится назад (тема то интересная, как бы не проехала мимо кассы). Начинается беседа: «Куда торопимся, почему нарушаем, почему не повышают зарплату милиции? » И прочие глобальные проблемы человечества. Ну и легко угадываемый финал: «Что будем делать дальше? » Ну е-мое, не пиво же будем пить, что за глупые вопросы? Осторожные, млин, стали какие… Рельсы, впрочем, давно проложены, трамвай едет, куда ему следует, т.е. разговор медленно но верно двигается к выяснению моего финансового состояния на момент разбора полетов: начинается упорный торг. А торговаться я умею - дай боже! (Гран мерси моему папашке). Убеждаю их в том, что 1,5 тыс. руб. за такой пустяк (ну че там, превышение на 80 км. - не 150 под литром водки) - это грабеж и я имею право на вооруженное сопротивление. Парни ржут в голос, азартно спорят. Вдруг!!! Сильный удар!!!! Служебная шестерка пролетает сколько-то метров (не считал, не буду врать) вперед по обочине… В голове шумит прибой… «Бип-пииии-бип-бип-биииииииип... » - возмущенно пробормотал старший гаец некоторое время погодя. «Биииип-пииии-бип-бип-пиииии…» - согласился с ним тот, что помоложе. (цитировать дословно не буду - историю могут читать маленькие дети) Вид у нас у всех, скажу без всяческих прикрас, как минимум ох%евший… Бледные лица ГАИшников смотрелись невыгодно на фоне ярко-зеленой униформы…(а щас они ходют в модных зеленого цвета жилетках поверх ППСки) Выходим из авто-аха-мобиля, смотрю - в задницу нашим любимым гайкам въехала потрепанная (даже без учета «поцелуя») копейка. Зато с тонированными стеклами в круговую, мажорными брызговиками ярко синего цвета. Движений в копейке - ноль. Шальная мысль проскочила - хана пацану, жив ли? Ну и попал он, судя по лицам ГАЕК, на все деньги. Гайка что постарше на негнущихся ногах подходит к копейке, стучит в окно. Окно открывается (такое впечатление, что в этой, извиняюсь, трахоме, - стеклоподъемник от мерседеса), оттуда высовывается пьяная физия не маленьких размеров. Увидев человека в гаишной форме он обрадовано: «Братан, подскажи как до областного ГАИ доехать? » У ГАИШНИКА ШОК!!! СТУПОР!!! Ситуация: нет слов, одни буквы. Да и те не цензурные. Я обрадованно подумал: теперь точно им не до меня (грех конечно, радоваться чужому горю, но не мы такие - жизнь такая - трамвай съехал с рельс и, вероятнее всего, намотает владельца копейки на кардан (или на чем там у трамвая колеса крутятся?) Как известный всем питон Каа, Гаишник шикнул мне, что я свободен, и то, что здесь сейчас будет - не для чужих глаз. Я отвечаю: «Поял, не дурак», - и в темпе быстрого вальса сливаюсь с места весьма вероятной гибели собрата по несчастью. Светящиеся искренней радостью лица проезжающих автолюбителей были несомненным подтверждением народной любви к сотрудникам ГИБДД….


(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2006, 15:48   #29
ТРУЪ
Завсегдатай
 
Аватар для ТРУЪ
 
Регистрация: 23.03.2006
Сообщений: 2,370
cказал Спасибо: 36
сказали Спасибо 52 раз(а) в 31 сообщении
Репутация: 32 [+/-]
По умолчанию

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из
наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих
интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят
местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой
замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и
не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись
расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного
института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных,
т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не
обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь
нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть
больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала
от советских ученых новых побед в космосе!!!

via rbcf0993 in
http://www.quote.ru/forum/index.shtm...read_id=203467

Рассказал(a) fred
__________________
Learn the physics and thou shalt be savedest.
ТРУЪ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2006, 15:52   #30
ТРУЪ
Завсегдатай
 
Аватар для ТРУЪ
 
Регистрация: 23.03.2006
Сообщений: 2,370
cказал Спасибо: 36
сказали Спасибо 52 раз(а) в 31 сообщении
Репутация: 32 [+/-]
По умолчанию

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка
мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней
результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он
таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

Рассказал(a) spin
Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/266272.html
__________________
Learn the physics and thou shalt be savedest.
ТРУЪ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +5, время: 13:19.


Convex
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot