Форум сети Сonvex
 
 

Вернуться   Форум сети Сonvex > Основной раздел > Курилка > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.12.2006, 12:41   #11
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию Блондинка на заправке

Как заправляются блондинки
Рассказал друг, но так как последствия видел лично — верю безоговорочно. Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем. Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел. Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется — ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки. Заправщица в отказ: «Че просили — то и залила.» Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на заправку. Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело это не из легких — у них в Пруссии ведь этого не собирались делать, никогда!). С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка — та вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья — садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то вроде: «не надо мне вашего бензина!», прыгает в своего мурзика хлопает дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака еще не вытащили… Скрежет, визг, скрип… Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет включают? Вот теперь представьте как стартовал с места все одиннадцать свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на 100-метровке. Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком вместе, не оторвало. Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого мурзика, выдал блондинке:
— Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете


(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 12:48   #12
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию Яйцерезка

Недавно я устроился к другу на работу - обрабатывать чердаки огнезащитными составами. Работа тяжелая, вредная, но высоко оплачиваемая. Перед обработкой все деревянные конструкции надо очистить. Делаем мы это болгарками со стальными щетками. Мне как 'большой детине' досталась двухкиловаттная дура! Так вот сегодня под конец смены пришлось залесть на гору стекла (заготовок для колб, их на чердаке Воронежской Технологической академии сотни тысяч). Очки у меня в конец запотели,и я не заметил гвоздь на доске (ой,зря!!!). Болгарка сделала резкий рывок, я потеряв равновесие взмахнул ей, да так неудачно, что до сих пор в шоке!
В общем эта дурмашина вцепилась мне в штаны в область паха (точнее некуда!!!). Я падаю с этой кучи на усыпанные стеклом ступеньки с диким воплем: ' ЖЕЕЕЕЕНЬ!!! ОЙ, МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!' (Женя-мой напарник)
Женя кидается к темной яме в которой я борюсь с беспощадным чудовищем, и видит следующую картину - лежит детина в женском платке и респираторе на ступеньках, штаны намотаны на болгарке так, что штанины вылезли из армейских ботинок, и ноги оголены до колена, система человек-болгарка извиваются на ступеньках и дико матерится!
Огромное спасибо армейским штанам - на совесть сделаны. Они и заклинили эту адскую мясорубку (ценой собственной жизни). Женя пулей выпутал щетку из штанов (от страху наверное). Я вскочил, и первым делам сдернул трусы ::: И тут наступило СЧАСТЬЕ!!! Отделался парой царапин (на ногах)! Но ощущения были непередаваемые - чувство, как член наматывается на вал (так мне показалось) не сравнимо ни с чем другим!Коллеги стебутся теперь при всяком удобном случае, а болгарку прозвали 'Яйцерезкой'



(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 13:01   #13
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию Смешные американцы

Американский юмор против русского
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.


(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Эти2 пользователи сказал Спасибо ily за это сообщение:
Klubный (04.02.2011), Mania (27.06.2008)
Старый 20.12.2006, 13:18   #14
Chizeru-Kun
Пользователь
 
Аватар для Chizeru-Kun
 
Регистрация: 11.12.2006
Адрес: За компом:)
Сообщений: 250
cказал Спасибо: 8
сказали Спасибо 10 раз(а) в 7 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию

Моя плакать
__________________

Всему есть предел кроме тупости человеческой
Po-Po-Tan
Моя Chazer
То что я редко отписываюсь не значит что меня нет:)
Chizeru-Kun вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 13:53   #15
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию Про бабок

Автобус, в простонародии "бабковоз" выполняет функцию перевозки бабок. Метро также может выполнять функцию перевозки, но бабкам нужен свет, так как они являются особой формой жизни. Размножаются бабки почкованием. Выходят в люди небольшими группами по 3-6 человек. Питаются сплетнями и постоянно возят с собой подозрительные тележки и авоськи. Все бабки помнят великую отечественную войну. Помнят и боятся. И возят с собой запасы. А вдруг?? А у неё с собой сухпаёк, консервы, бинты, плащ-палатка, одеяло, бусы и проездной на автобус. Выживет.
В метро бабкам скучно, там шумно, за окном ничего нет, тележку все пинают. А автобус, ммм, красота! Вот почему в автобусах полно бабок? Это место встречи. А почему это место встречи? А потому что у них бесплатный проезд. БЕсплатно - значит можно целый день гонять. Вот он где, смысл жизни. Ездят они каждый день, до отъезда транспорта в депо. У каждой бабки свой намеченный, проезженный маршрут. Эту бабку знает водитель автобуса и даже некоторые пассажиры этого маршрута. Каждая бабка хозяйка на своём маршруте. Дядька с сумкой большой, она ему: "Да куда ж ты полез-то с таким мешком!"
У девушки волосы длинные - бабка скажет ей: "Отрастила лохмы, ходит тут, всем волосы ссвои в рот суёт". И ведь права бабка. суёт да ещё как.
У меня знакомый как-то в автобусе по сквознячку и запаху пальнул что у него расстёгнута ширика и решил в давке без палева застегнуть. Долго выжидал время и наконец резким движением застегнул-таки кое-как молнию... Вроде бы и всё, но... в этот же момент впереди стоящая девушка уронила телефон на пол и пыталась как-то присесть чтобы поднять его. Попытка удалась у обоих, но парень, застёгивая молнию, нечаянно защемил волосы девушке... Девушка вышла на 2 остановки позже своей, так как волосы пристегнулись плотненько, и ни отрезать, ни оторвать, ни ширинку расстегнуть. Девушка на корточках, лицом в 5 сантиметрах от ширинки парня, парень, счастливый и улыбающийся, и 2 подруги девушки, пытающиеся помочь и рассегнуть молнию. ТУт в голове парня видимо что-то произошло, воображение помогло и член парня начал медленно но верно подниматься и палить обстановку. Девушка это заметила сразу и попыталась отодвинуть лицо как можно дальше, но не получилось даже отвернуться. Минут 5 посидев в ужасающе близком расстоянии от запрелых и пахнущих долгим воздержанием половых органов, девушка поняла - хрен с ними с волосами и дала добро резать. А чем резать-то в автобусе? Решили рвать. попробуйте оторвать клок волос... хрен у вас что получится... Решили перепалить этот клок волос зажигалкой... Девушка со вздохом, мысленно попрощавшись с волосами, закрыла глаза. Какой-то мужик, достал зажигалку, взял кулаком клок волос,чтобы огонь не перешёл на всю голову(гык), и начала перепаливать. Опыта в подпаливании волос у мужика видать было маловато, и слишком много волос он оставил свободными. В общем когда он подпалил их, они вспыхнули и дядька по инерции отдёрнул руку... Зря... Зря ширинки на пуговицах менее распространены... Ибо отдёрнув руку, дядька дал досту огню ко всей голове девушки. Но рядом стоящая, прошедшая войну бабка, не растерялась, и резко одела деффке на голову свой полупустой пакет... типа перекрыла кислород... огонь потух, помогло. Сгорела только половина волос... Ну ничё, волосы не уши, отрастут... Главное парень цел, у нас ведь, в России мужики дефицит, тем более такие, которые готовы всегда и везде. Даже в автобусе...
В общем пользуйтесь общественным транспортом, уступайте бабкам места, ибо если начнётся война, только у них буду запасы.



(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 14:29   #16
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию Любовницы

Как то давно, когда я еще был женат жена отправилась в командировку и вернувшись обнаружила в мусорном пакете две бумажные тарелки. Первая же реакция:
- Так. Любовниц водил!?
Решил проверить ее реакцию - говорю
- Водил.
Реакция меня потрясла (даже с учетом того, что семья у нас была весьма веселая - историй наберется на хорошую рассылку):
- Ну что же ты меня перед людьми позоришь? Что, у нас тарелок что ли в доме нету?


(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2006, 16:03   #17
Ju
V.I.P.
 
Регистрация: 24.03.2006
Сообщений: 3,889
cказал Спасибо: 73
сказали Спасибо 219 раз(а) в 120 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже,
конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов
местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается
как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности
миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен,
приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не
скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего
повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой
заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но
в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину
ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит
по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других
клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает
нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих
условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь
стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с
аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и
красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл,
женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь -
учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы,
живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело,
работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается,
Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный
Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи
выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает
Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее
языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки
из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный
выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным
адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая
сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети
Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но
далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все
нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать
половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в
котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру
материально. У него входит в привычку время от времени заходить в
ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить
особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все,
а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на
разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте
он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг
другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора,
будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя
преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница
достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами
охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не
знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в
пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это
следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один –
расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а
по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается
виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией
и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего
адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но
на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена
не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже
самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением
лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает,
что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и
передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня
понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и
зовет для моральной поддержки Жору.

Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране
третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к
парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер
показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.
Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича:
кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на
сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава.
Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход
поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от
страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И
почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько
там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода
никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое
предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора
прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет
сумму.

Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и
лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось
Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у
кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной,
Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в
коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на
середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с
видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки
в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о
прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату,
адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный
ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж
проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но
хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым
парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее
анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

http://www.anekdot.ru/an/an0612/o061207.html#1
Ju вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2006, 01:17   #18
Crazy
Новичок
 
Регистрация: 09.04.2006
Сообщений: 132
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 0 раз(а) в 0 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ju
Полицейские поднимают руки
в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".



http://www.anekdot.ru/an/an0612/o061207.html#1
просто умер..!! :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Crazy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2006, 12:35   #19
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию А потому что гады, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню, как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра, которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что гады, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.



(с)
__________________
eXtreme

Последний раз редактировалось ily; 21.12.2006 в 12:38.
ily вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2006, 12:36   #20
ily
Местный
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 625
cказал Спасибо: 0
сказали Спасибо 37 раз(а) в 32 сообщении
Репутация: 10 [+/-]
По умолчанию гы

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I'm looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I'm looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.

Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.

По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.
Учите язык.


(с)
__________________
eXtreme
ily вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +5, время: 14:11.


Convex
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot